天沢履六三：なぜ心を尽くしても大切にされないのか

こんな経験、あなたにもありませんか？

誰かにとことん親切にして——困っていたら真っ先に駆けつけ、落ち込んでいたら夜遅くまで付き合って話を聞き、助けが必要だと言われたら二つ返事で引き受ける。「この人とはすごく仲がいい、心を開いて付き合っている」と思っていた。

でも蓋を開けてみれば、相手はあなたのことなんて大して気にしていなかった。必要な時だけ声をかけてくるけど、用がなければ相手にもしない。あなたはたくさん尽くしたのに、相手の目にはただの「都合のいい人」「呼べばすぐ来る人」くらいにしか映っていなかった。

悔しいし、腹が立つし、納得がいかない——「どうしてあんなに親切にしたのに、こんな扱いを受けるの？」って。

自分を責めないで。

あなたが悪いんじゃなくて、立ち位置が間違っているだけなんです。「同じくらいの関係だ」と思っていても、実はそうじゃない；「自分の言葉を聞いてくれる」と思っていても、相手は全然心に留めていない。

『易経』の履卦の三爻は、まさにこの状況を説いています。それは「眇能視，跛能履，履虎尾咥人，凶。（みょうにしてよくみ、はにしてよくふみ、とらのおをふめばひとをくう、きょう）」というものです。

眇能視，跛能履——「自分にできる」と思い込んでいるだけで、実はできていない

「眇能視」とはどういう意味でしょう？「眇」は片目が見えないこと。片目が見えないのに「見える」と言ったって——見えないことはないけれど、はっきりは見えないし、全体も見渡せない、遠近感も鈍い。

「跛能履」は？「跛」は足が不自由なこと。足が悪いのに「歩ける」と言ったって——二歩くらいは歩けるけれど、ふらつくし、速くも歩けないし、遠くまでも行けない。

この二つを合わせると——能力が足りないのに、無理をして「自分にできる」と思い込んでいる、ということです。

六三は履卦の三爻で、陰爻が陽の位にあって、位置が正しくありません。下に九二、初九という二つの陽爻に支えられているものだから、「自分はすごい、何でもできる」と思い込んでしまう。でも実際は陰爻なので、力も足りないし、自信もない。

人間関係に置き換えると——自分の立ち位置をわきまえていない、ということです。

「立ち位置をわきまえていない」ってどういうこと？

例えば、ただの友達なのに「親友だ」と思い込んで、何にでも口を出したり、何でも助けようとしたりする。相手は助けを求めていないのに、こちらからむやみに近づいていっても、かえって相手にプレッシャーを与えてしまうだけ。

また、チームの一員に過ぎないのに「自分の方が上司より優れている」と思い込んで、あちこちで口出ししたり意見したりする。言っていることに筋が通っていたとしても、誰も聞こうとはしない——その立場の人じゃないから。

他にも、相手が社交辞令で言っただけなのに、本気にしてしまうパターン。「また今度ご飯でも」と言われたからといって、毎日誘われるのを待ったり；「困ったらいつでも言って」と言われたからといって、何でもないことまで頼みに行ったり。

あなたは「親切で、誠実で、心を開いて接している」と思っていても、相手の目には「分別がない、空気が読めない、状況がわかっていない」と映ってしまうんです。

ウェン老師はよくこう言います：人と人との間で一番遠い距離は、物理的な距離じゃない。立ち位置の差だ。 自分がどこにいるかで、言うべき言葉、やるべきこと、気にかけるべきことが変わる。立ち位置が間違っていたら、どんなに正しいことを言っても、どんなに一生懸命やっても、無駄になってしまう。

履虎尾咥人——虎の尻尾を踏めば、噛まれるのは当たり前

「履虎尾咥人，凶」とはどういう意味でしょう？

履卦は全体で「虎の尻尾を踏んで歩く」という状況を表しています。でも卦辞全体では「咥人（ひとをく）わず」——虎は噛まない、と言われています。なぜ？正しく、安定して、分別を持って歩いているからです。

でも六三の段になると、「咥人」——虎に噛まれてしまう。なぜ？歩き方が間違っているからです。

同じように虎の尻尾を踏んで歩いても、無事に通り過ぎる人もいれば、噛まれる人もいる。何が違うの？それは自分自身——分別がわかっているか、自分の力量をわきまえているか、虎の尻尾の上を歩くだけの腕があるかどうか、です。

六三が噛まれるのは、「眇能視，跛能履」だから——目がよく見えないのに「見える」と言い張り、足が悪いのに「歩ける」と言い張る。虎の尻尾がどこにあるかもよく見えず、足元もおぼつかないまま踏み外したら、虎に噛まれるのは当然でしょう。

人間関係に置き換えると、この「虎」とは何か？それは相手の一線、相手の境界線、相手の本音です。

自分の立ち位置をわきまえていないと、相手の境界線も見えなくなる。むやみに近づいたり、好き勝手に話したり、他人のことに口を出したり——「助けているつもり」でも、実は相手の「虎の尻尾」を踏んでいるだけなんです。

だから相手は「噛みついて」くる——傷つけようとしているんじゃなくて、距離を置いたり、警戒したり、あなたのことを大して重要だと思わなくなったりするだけ。

心を込めて親切にしたのに相手に大切にされないのは、相手が悪いんじゃないことが多い——あなたが近づきすぎて、一線を越えて、相手に不快な思いをさせているからなんです。

気持ちのいい関係には、適度な距離がある；良い感情には、境界線がある。一線を越えたら、関係は変質してしまう。

なぜ「いい人」ほど損をしやすいのか

こう思うかもしれません——「私はただのいい人で、誰かに親切にしたいだけなのに、それが悪いことなの？」

悪くないです。でも「いい人であること」と「良い関係を築くこと」は、別の話なんです。

あなたがいい人なのは、あなたの良さ；関係がうまくいくかどうかは、二人の問題です。どんなにいい人でも、相手がそこまで近づきたくないと思っているなら、無理に近づくことはできない。

「いい人」が一番陥りやすい間違いは——「私は親切にしたい」という気持ちを、「相手は私に親切にされたいと思っている」とすり替えてしまうことです。

あなたは「尽くしている、奉仕している、相手のことを思っている」と感じているかもしれない。でも、相手はそれを必要としているのか？受け入れたいと思っているのか？ありがたいと思っているのか？考えたことはありますか？

多くの場合、あなたが尽くしていることは相手が望んでいることじゃないし、あなたが与えているものは相手が必要としているものじゃない。リンゴを一杯あげて「自分はなんて親切なんだ」と感動していても、相手がほしいのはただのバナナかもしれない。

そうなると、あなたの尽くしが増えるほど、相手のプレッシャーは大きくなる。プレッシャーが限界を超えると、相手はあなたを避けたくなる。そしてあなたは「あんなに親切にしたのに、どうしてこんな扱いを受けるの？」と傷つく——。

あなたが悪いんじゃない。ただ、二人の波長が合っていないだけなんです。あなたは自分の立場で「心を開いて尽くしている」と思っていても、相手は自分の立場で「何でそんなに馴れ馴れしいんだろう」と思っている。

だからウェン老師はこう言います：人に親切にするときは、相手が受け止められるかどうかも考えなきゃいけない。受け止められない親切は、ただの負担になる。

六三が教えてくれる3つの人間関係の心得

では、六三の「眇能視、跛能履」のような状態を避けるには？人間関係で「いい人」でいながら、自分が傷つかないようにするにはどうしたらいい？

3つの方向性を、参考にしてみてください。

1つ目：自分の立ち位置をわきまえる。

人と付き合うとき、最初に考えるべきは「自分がどうしたいか」じゃなくて、「自分は誰で、どこにいて、相手とどういう関係なのか」ということ。

普通の友達なら、普通の友達らしいことをする；親しい友達なら、親しい友達らしいことをする；同僚なら、同僚らしいことをする。関係によって、距離の取り方は違う。親しい友達並みの基準で普通の友達に接したり、普通の友達並みの距離で親しい友達に接したりしないこと。

立ち位置が正しければ、何をしてもうまくいく；立ち位置が間違っていれば、何をしてもうまくいかない。

立ち位置をどうやって見極める？相手の態度を見ること。相手がどれくらい自分から連絡してくれるか、どれくらい親しげに接してくれるか、どれくらい素直に接してくれるか——それで、二人の関係のレベルがだいたいわかる。自分で勝手に盛り上がらないこと。相手が丁寧に接してくれるからといって「好かれている」と思い込んだり、相手が何気なく言った一言を「本心だ」と受け取ったりしないこと。

自分で自分を騙さないように。

2つ目：やるべきことと、やらないべきことを分ける。

「眇能視，跛能履」の何が問題か？「できる」と思い込んでいること——自分にできると思っているけど、実はそれだけの力量がない、ということ。

人は「自分を知る」ことが一番大切。自分に何ができて何ができないのか；何に口を出すべきで何に口を出すべきじゃないのか；何を言うべきで何を言うべきじゃないのか、わきまえること。

他人のプライベートには首を突っ込まない；他人の恋愛にはあまりコメントしない；他人の選択を否定しない。「親切のつもり」でも、相手がそう思ってくれるとは限らない。

いい言葉があります——「口を慎み、体を動かせ」は、ダイエットだけじゃなくて、人として生きる上でも通用する。 余計なことを言わず、やるべきことをしっかりやれば、人間関係はずっとシンプルになるはずです。

3つ目：対等に尽くす、一人だけが頑張らない。

良い関係は、相互のもの。あなたが親切にしてくれるなら私も親切にする；あなたが尊重してくれるなら私も尊重する；あなたが私を大切にしてくれるなら私も大切にする。

細かく損得を数えろというんじゃない。でも、だいたい釣り合っていないとダメなんです。一方的にずっと尽くして、もう一方がただ受け取っているだけじゃ、長い目で見れば尽くす方は疲れるし、受け取る方も「当たり前」だと思うようになってしまう。

だから——相手が三分親切にしてくれたら、こちらも三分親切にする；相手が三歩近づいてきたら、こちらも三歩歩み寄る。相手が下がったら、こちらも少し下がる。相手が止まったら、一人だけ突っ走らない。

対等な関係だけが、長続きするんです。

履卦の六三は、履卦全体で唯一の「凶」の爻です。

なぜ？履卦は「歩くこと」「実践すること」「分別を持つこと」を説いているから。他の爻はみんな分別をわきまえているから、大丈夫。六三だけが、自分のことを過大評価して、立ち位置をわきまえず、無理に前に出ようとするから、トラブルになるんです。

人として生きるのも、同じこと。

優しくていいけど、一線を持たなきゃダメ；親切でいいけど、分別を持たなきゃダメ；人に親切にしていいけど、自分をないがしろにしちゃダメ。

六三が言っているように——「眇能視，跛能履，履虎尾咥人。」

目がよく見えないなら、「はっきり見える」と言い張らないこと；足が悪いなら、「遠くまで歩ける」と言い張らないこと。

自分に限界があると認めるのは、負けることじゃない。清醒（せいせい）しているということです。

自分がどこにいて、何をすべきで、何をすべきじゃないのかわかっていれば、この複雑な世界でも、安定して、長く歩いていけるし、「虎」に噛まれることもない。

皆さんと共に、心に留めておきたいと思います。