「これならわかる」の一言で遠回り？ 蒙卦が説く童蒙求我の真意

ある食事会でのことだ。席上で新しい業界の話になり、専門用語が出た。隣に座っていた男は、箸を一瞬止めてから頷き、「ああ、それなら知ってる」と言った。

三ヶ月後、彼は私にこう打ち明けた。そのプロジェクトで40万円損した、と。「あの時『それ、どういう意味だっけ？』って聞いてさえいれば、投資しなかっただろうな」と。

山水蒙（さんすいもう）が人間関係の場面で語っているのは、まさにこのことだ。頭が悪いかどうかの話ではない。「バカだと思われたくない」という思いに、どれだけの代償を払っているか、という話なのだ。

山下出泉：知らないことは罪じゃない

山水蒙は、艮（ごん）を上に、坎（かん）を下に置く卦で、「山下に泉あり」という象意を持つ。

山の下に泉があって、水はずっと湧き出ている。ただ山に遮られて、外に出られないだけだ。

これが「蒙（もう）」の状態だ。水がないわけじゃない。山に押さえつけられているだけなのだ。

その山とは何か？多くの場合、「メンツ」なのだ。

卦辞（かじ）にはこうある。「亨（とお）る。我れ童蒙（どうもう）に求むるにあらず、童蒙我れに求む。初めて筮（ぜい）すれば告ぐ。再三すれば瀆（とぼ）す。瀆すれば告げず。貞（てい）に利（り）あり。」

この文の順番に注目してほしい。こちらから教えをせずとも、相手から求めてくるのが本来の形なのだ。

山水蒙は学ぶ主導権を生徒側に委ねている。だが多くの人は、その主導権を手にした瞬間、真っ先に捨ててしまう——「知らない」と口にするのが、みっともないからだ。

人間関係で一番高くつく一言は「それなら知ってる」

私は長年、人間関係の場面を観察してきて、ある法則に気づいた。

本当はよく知らない人ほど「それなら知ってる」と言いたがる。逆に、本当に物知りな人ほど「それはよく分からないから、教えてくれる？」と言うものだ。

なぜだろう？

物知りな人は、自分の知識の境界線を知っている。自分が分かっているのは一部で、知らないことの方がずっと多いと心得ている。だから「知らない」と認めても、何も失うものはない。

知らない人は境界線が分からない。「知らない」と認めた瞬間、自分自身が全否定されたように感じて怖いのだ。

だから山水蒙の「童蒙求我（どうもう我に求む）」という四字は、実は「逃げ道」を用意してくれている。「蒙（＝知らない）」のは悪いことじゃない。「童蒙（＝子どものように無知）」なのは普通のことだ。「求める」のは恥ずかしいことじゃない、と。

本当にみっともないのは、別の態度だ——「知ったかぶり」をすることだ。

第一の代償：知ったかぶりは、軌道修正のチャンスを失う

私の友人の失敗は、はっきり言ってプロジェクト自体のせいじゃない。たった一言のせいなのだ。

彼が頷いて「知ってる」と言った瞬間、席上の3人は「説明しよう」と思っていた言葉を、みんな飲み込んでしまった。

その後のすべての情報は、この「知っている」という誤った前提の上に成り立っていた。

これが人間関係で一番見えにくいコストだ。「知ってる」と一言言えば、相手はもう説明してくれない。説明してもらえなければ、自分がどこで間違えているのか、永遠に分からないままだ。

山水蒙には「初筮告（しょぜいこく）」とある。最初に問えば、答えは教えてもらえる。ただし、自分から問うことが前提だ。

問わなければ、「告げ」は起こらない。それは自分には起こらず、相手側にだけ起こる——相手は「あの人は分かってる」と思い込み、分かっている人として接してくるのだ。

第二の代償：体裁を繕っていると、間違ったポジションに配置される

この代償は、さらに高くつく。

デザイナーの知り合いがいる。入社1年目は何でも引き受け、何にでも頷いていた。PPTも作れるし、動画編集もできる、3Dだって「やってみます」と答えていた。

半年後、彼は3Dプロジェクトの責任者に抜擢された。実際は全然できないのに。

無理して4ヶ月頑張ったが、プロジェクトは頓挫し、彼自身も心身ともにボロボロになった。上司の言葉はこうだった。「最初にできるって言ったじゃないか」。

山水蒙では、この状態を「瀆（とぼ）す」と呼ぶ。他人に対して失礼だ、という意味じゃない。自分自身を甘く見ている、という意味だ。

何気なく請け負った一つひとつの仕事が、他人の中の「自分への評価」になっていく。評価が積み重なれば、それが自分のポジションになる。ポジションが間違っていると気づいてから修正しようとすると、そのコストは最初の一言の100倍にもなる。

第三の代償：知ったかぶりをする人には、誰も教えたがらない

この代償が一番たちが悪い。痛みを感じないからだ。

人間関係の場面で、こういう人を本当にたくさん見てきた。会議中はひたすら頷き、会議が終われば一人で資料をめくる。調べても分からなくても、聞くのが恥ずかしいから、我流で手探りする。

1年経っても、相変わらず同じレベルのままだ。

一方、入社したばかりで「これはできないので、教えてもらえますか？」と素直に言える人は、1年も経てばいろいろなことを身につけている。

なぜだろう？人に教えるのは、達成感があるからだ。「教えてください」と言われれば、相手に「先生になれるチャンス」を与えることになる。人はこういうチャンスを、なかなか断れないものだ。

山水蒙の「童蒙求我」という四字には、とても素朴な道理が隠れている。「求める」という行為は、相手にメンツを立てることであって、自分のメンツを落とすことじゃない、と。

自分が体裁を繕っている限り、他人は助けようがない。それは他人の問題じゃない。自分の問題なのだ。

「分からない」を気まずくなく伝えるには

多くの人は「聞きたくない」のじゃない。「どう聞けばいいか分からない」だけだ。私はこれまで人間関係の場面でずっと使ってきた、効果的な3つの言い回しをまとめた。

一つ目は、範囲を限定する言い方。「この分野は本当に触れたことがなくて。さっき出てきたあの言葉、どういう意味ですか？」

範囲を限定するのは重要だ。「分からない」を一点に絞り込めば、自分全体が否定されたように感じなくて済む。

二つ目は、自分なりの理解を示す言い方。「私の理解ではこういうことかな——としたら、こういう場合はどうなるんですか？」

この言い方が一番効く。「ちゃんと考えた上で、あと一歩足りないだけ」ということが伝わるからだ。人は「あと一歩」の人には、手を貸したくなるものだ。

三つ目は、素直にリソースを交換する言い方。「この分野は私は分からないんですけど、代わりに別の部分なら私がフォローしますよ」

人間関係では、「もらう」より「交換」の方が安定する。こちらも恩義を感じないし、相手も「利用されている」と思わなくて済む。

山水蒙が人間関係で教えてくれる3つの注意点

一つ目は、食事会の場では安易に頷かないこと。食事会は一番知ったかぶりをしやすい場所だ。人数も多いし、お酒も回っているし、場を盛り下げたくないという気持ちも働く。食事会では「聞く」だけにして、「請け負う」のはやめておこう。

二つ目は、「知ってる」を「メモしておくね」に言い換えること。この四字なら何も約束しない。ただ「受け取った」と伝えるだけだ。「受け取る」ことと「できる」ことは、別の話なのだ。

三つ目は、「分からないことを素直に言える人」を一人は作っておくこと。人間関係の中で、少なくとも一人は「これ、本当にできないんだ」と言える相手がいれば、メンツに縛られて身動きが取れなくなることはない。

その後

40万円損したあの友人は、あることを始めた。新しい分野に足を踏み入れる時は、最初の1週間で3人に同じ質問をするのだ。「この業界で一番踏みがちな落とし穴って何ですか？」と。

「最初の一人に聞く時は、顔が熱くなったよ。でも三人目に聞く頃には分かったんだ。相手は『お前が知ってるかどうか』なんて、全然気にしてない。ただ『真剣に聞いてくれてるか』だけが大事なんだって」と彼は言った。

山水蒙の最後の言葉は「利貞（りてい）」だ。貞とは、正しいこと。

「正しい」とはどういうことか？それは、「自分が口にすること」と「自分が実際にできること」が、一致している状態のことだ。

つまるところ、知ったかぶりで損をするのはメンツなんかじゃない。本来なら避けられたはずの、遠回りの年月なのだ。