夫婦仲の改善法は？謙卦六五：争うほど負け、争わないのが最高の勝ち

夫婦の仲が悪くなったらどう改善すればいい？これは多くの結婚生活で最もよくある、しかも最も頭を悩ませる問題だ。

パートナーとの仲がどんどん冷めてきていない？話すことがない、すぐケンカになる、相手のことが目につかない、家に帰ってもそれぞれスマホをいじっている。改善したいと思っても、どこから手をつければいいかわからない。全部相手のせいだと思っている——相手が自分に関心を持ってくれない、家事をしない、自分を理解してくれない、相手が変わってしまった、と。

考えれば考えるほど悔しくなり、腹が立って、仲はますます悪くなる。

たくさんの恋愛記事を読んだり、コミュニケーションのコツを学んだり、相手と真剣に話そうとしたりしたこともあるだろう。だけどいざとなると元の木阿弥で、一言の食い違いでケンカになり、ケンカの後は冷戦、冷戦が明ければまたケンカ。

本当に疲れる。「この家はなんでこんなに大変なんだろう」って思うよね。

謙卦の五爻、六五が答えを教えてくれる——「不富以其鄰，利用侵伐，無不利。」

不富以其鄰：まず争わなければ、相手には戦う相手がいなくなる

六五は謙卦の五爻で、謙卦の尊位にあたる。だけどこれは陰爻——最高の位にいながら、柔らかさ、謙虚さ、争わない姿勢を貫いている。

これはどんな境地だろう？

これを「不富以其鄰」という——富や手柄、利益を全部自分の手元に握りしめず、進んで周りの人や隣の人と分かち合う、という意味だ。

なぜそうするのか？謙虚だからだ——これらは自分一人のものでも、自分だけが当然得られるものでもなく、みんなに分け前があると思っているからだ。

夫婦の仲に置き換えると、六五が伝えているのは——「感情における最高の勝利は、相手と争わないことで、関係そのものを勝ち取ることだ」ということだ。

多くの夫婦の仲が悪くなる根源はどこにある？「争い」だ。

正しさを争い、勝ち負けを争い、どちらの言うことを聞くか争い、どちらが多く尽くしたか争い、どちらが家に貢献しているか争う。争っているうちに、愛情は消えていく。

六五は教えてくれる——まず争うのをやめ、姿勢を低くし、利益を先に譲り、何もかも自分の懐に入れようとするのをやめなさい、と。

どういうこと？家の中で、自分が一番手柄が大きいと思い込まず、自分が一番尽くしていると思い込まず、相手が自分の言うことを聞くべきだと思い込まないこと。まず認めること——相手もたくさん尽くしてくれている、この家は二人で支えているんだ、どちらがどちらより大切だなんてことはない、と。

そんな心持ちになれば、自然と相手と争わなくなる。

あなたが争わなくなれば、相手には戦う相手がいなくなる。

「なんで私が先に譲らなきゃいけないの？なんで私が姿勢を低くしなきゃいけないの？」と言う人もいるだろう。

それは、あなたの方が仲の良い家を望んでいるからだ。

ケンカに勝ちたいのか、それとも温かい家が欲しいのか。勝ちたいなら争い続ければいい。家が欲しいなら、まず一歩下がろう。

利用侵伐：謙虚さは弱さじゃない、一線を持った優しさだ

だけど「不富以其鄰」の後には、もう一言続く——「利用侵伐，無不利」。

ただひたすら我慢して、何も言わず、どんなにひどい目に遭っても耐える、ということではない。それは謙虚さじゃない、ただの弱腰だ。

六五の謙虚さには、一線があり、原則があり、境界がある。

相手のやり方があまりにひどすぎる、つけ上がってくる、自分の一線を踏み越えてくる——そんな時は、言うべきことは言い、怒るべき時は怒り、「侵伐（討つ）」べき時は「侵伐」しなさい。

だけど注意してほしい——あなたの「侵伐」は、相手に勝つためでも、腹いせのためでも、自分が正しいと証明するためでもない。家の秩序を守るため、関係を正常な軌道に戻すため、二人のためになるようにするためだ。

出発点が違えば、結果も違ってくる。

勝つためにケンカすれば、ケンカするほど仲は悪くなる。良くなるために話せば、話すほど関係は近づく。

『象伝』にはこうある——「利用侵伐，征不服也。」

討つのは、謙虚さを知らず従わない者を正すため——略奪するためじゃなく、秩序を取り戻すためだ。

いつもケンカしているのは、大きな矛盾があるからじゃない。二人とも相手を「征そう」としているからだ——相手に自分の言うことを聞かせたい、勝ちたい、自分が決めたい、と思っているからだ。

どちらも勝ちたがっている二人が、同じ屋根の下にいたら、ケンカしないわけがないよね。

じゃあケンカしないようにするには？どちらか一人が先に「勝ちたい」という念を捨てなければならない。

その人があなたではいけない理由はどこにある？

「なんで私が先に譲らなきゃいけないの」なんて言わないで——あなたが先にこの記事を読んだから、あなたが先に変わろうと思ったから、あなたの方が良い結婚生活を望んでいるからだ。

まず「私が勝つ」という念を捨て、まず「不富以其鄰」の姿勢になろう——手柄や正しさ、発言権を相手と争わないこと。あなたが争わなければ、相手一人ではケンカにならない。

相手の怒りが収まってから、ゆっくり話そう——昔のことを蒸し返したり、相手を説教したりするんじゃなく、自分の気持ちや、自分の望み、この家を良くしたいという思いを伝えるんだ。

これが「利用侵伐」だ——怒りがないわけじゃない、馬鹿にされていいわけじゃない。ちゃんと原則は持っているけど、その原則は関係を良くするためのもので、勝つためのものじゃない。

こうやっていれば、一回二回は効果がなくても、長い目で見れば相手は必ず気づく——あなたは自分と戦っているんじゃなく、自分と一緒にこの家を守ろうとしてくれているんだ、と。

そうすれば相手も武器を置いて、あなたの味方になってくれる。

感情で強がりすぎてしまう、その根源は？

「私は元々性格が強いから、直せない」と言う人もいるだろう。

自分の性格が強いってわかっている——家の中では自分が決めて、自分の言うことが絶対で、相手が従わないと不機嫌になったり怒ったりする。

こんなのは良くないってわかっている——相手はどんどん無口になり、家に帰りたがらなくなり、二人の仲はどんどん冷めていく。直したいと思っても直せない——ついつい干渉したり、支配したり、勝とうとしたりしてしまう。

本当に苦しくて、どうすれば柔らかくなれるのかわからない。

六五はこう言っている——感情で強がりすぎてしまう根源は何か？それは、自分の方が相手より優れている、自分の方が正しい、この家は自分がいなければ成り立たない、と思っているからだ。心の奥では、相手を見下して、相手は自分に及ばないと思っている。

だから相手に干渉したり、自分が決めたり、相手に勝とうとしたりするんだ。

じゃあどう直す？まず「不富以其鄰」から始めよう。

まず認めること——相手にも相手の長所がある、相手もこの家のためにたくさん貢献してくれている、相手がいなければ自分もダメなんだ、と。手柄を全部自分のものにしない、自分をそんなにすごいと思い上がらないこと。

その心持ちを入れ替えれば、自然とそんなに強がらなくなる。

それから？「利用侵伐」——だからといって、これからは弱くなって何もかも放っておく、というわけじゃない。ちゃんと自分の考えは持ち、原則も持ち、やるべきことはちゃんとやる。

だけど、干渉する目的が変わるんだ。

以前は自分が正しい、自分がすごいと証明するために干渉していた；今はこの家のため、相手のために干渉する。

目的が変われば、口調も態度もやり方も、全部変わってくる。

以前は「なんでこんなに不器用なの、私がやるわ」と言っていたのが、今は「この件なら少し経験があるから、一緒に見てみる？」と言えるようになる。

相手の受ける印象、同じだと思う？

強がり自体が問題なんじゃない。問題は、その強がりの目的が「相手に勝つため」なのか、「一緒に勝つため」なのかだ。相手に勝つためなら、ケンカするほど仲は悪くなる；一緒に勝つためなら、仲はどんどん良くなる。

ウェン老師はよくこう言う——良い結婚生活は、二人が強いから成り立つんじゃない。二人がお互いのために柔らかくなれるから成り立つんだ、と。

あなたが一回柔らかくなれば、相手も一歩譲ってくれる；あなたが一尺下がれば、相手は一丈下がってくれる。そうやっているうちに、家は温かくなっていく。

夫婦の付き合い方、たった二つのこと

いろいろ話したけど、まとめよう。夫婦の仲が悪くなったらどう改善する？たった二つのことだ。

一つ目は、不富以其鄰——まず自分の姿勢を低くすること。

自分が一番手柄が大きいと思い込まず、自分が一番尽くしていると思い込まず、何もかも相手とはっきりさせようとしない。まず認めること——相手も大変だ、相手もこの家のためにたくさん尽くしてくれている、自分にも悪いところはある、と。

その威張った態度を捨て、プライドを捨てれば、二人の関係はまずほっと一息つけるようになる。

具体的にどう姿勢を低くする？三つの言葉を、もっと口にしてみよう。

「あなたも大変だね」——自分の苦労ばかり言わないで、相手の大変さを口にしてみよう。言われた相手は、心が温かくなるはずだ。

「この家はあなたがいてくれて助かってるよ」——自分の貢献ばかり強調しないで、相手の価値を認めてあげよう。認められれば、自然ともっと尽くそうと思ってくれる。

「私が悪かったね」——自分が全部正しいと思い込まないで、謝るべき時は謝ろう。謝るのは負けることじゃない、相手を大切に思っている証拠だ。あなたが先に謝れば、相手の方も自分を省みてくれる。

二つ目は、利用侵伐——一線はちゃんと持つこと。

ただひたすら我慢して、何もかも譲るわけじゃない。言うべきことは言い、決めるべきルールは決め、引くべき境界線は引く。

だけど、その出発点は「この家のため、二人の関係のため」でなければならない。勝ち負けを争うためでも、腹いせのためでもない。

具体的にどう一線を立てる？これも三つの言葉がある。

「この件、ちょっと嫌な気持ちになったな」——自分の判断を言うんじゃなく、自分の気持ちを伝えよう。「どうしていつもこんななの？」と切り出すんじゃなく、「こうされると、ちょっと悲しいな」と言うんだ。前者は非難だけど、後者は気持ちの伝達。効果は雲泥の差だ。

「私たち、一緒に良くなっていきたいな」——自分の目的をはっきり伝えよう。難癖をつけに来たんじゃなく、この家をもっと良くしたいんだ、と。相手があなたの出発点を理解してくれれば、そんなに反発しなくなる。

「一緒に試してみない？」——命令口調じゃなく、相談する口調で話そう。二人で相談して決めた案なら、二人とも進んで実行する。一人で決めたルールは、もう一人は反抗したくなるものだ。

この二つを実践すれば、「無不利」——仲が悪くなることなんてないし、結婚生活が上手くいかないことなんてない。

なぜかって？あなたは相手の敵じゃなく、チームメイトだから；相手に勝ちたいんじゃなく、相手と一緒に勝ちたいと思っているから。そんな関係なら、長続きするし、甘くなるし、どんどん上手くいく。

最後に

謙卦の卦辞はこうだ——「亨，君子有終。」

初六の「謙謙（基礎作り）」から、六二の「鳴謙（評判）」、九三の「労謙（実行）」、六四の「撝謙（運用）」、六五の「侵伐（発揮）」、上六の「鳴謙（締めくくり）」へ。

謙卦の六つの爻は、謙徳を高めていく完全な道のりを語っている。

感情も同じだ。最初は謙虚さや譲ることを学び、やがて良い評判や良い関係が築かれ、たくさん尽くしても手柄を独り占めせず、謙虚なやり方で関係を育てることを学び、原則と一線を持つようになり、最後には愛情が深まって家庭が円満になる。

これが「君子有終」——謙徳を持って感情を育てれば、最後には必ず良い結果が得られる、ということだ。

だからもう、相手と争うのはやめよう。ケンカに勝っても、家全体を失ってしまったら、割に合わない。

まず一歩謙虚になり、まず柔らかくなり、まず姿勢を低くしてみよう。二人の関係が、今までと違ってくるか確かめてみて。

きっと変わると、私は信じている。

だって——

結婚生活には「勝者」は必要ない。必要なのは「一緒に勝つこと」なんだから。