両親と同居すべき？水地比の卦が教える「寄り添いは潤い、浸かりすぎは腐敗」の真理

先日、ある読者から電話があって、40分以上ずっと同じことを話していた。水地比の家宅の場面では、こういう状況を「水が多すぎて地がふやける」と言う。

彼女は田舎にいた両親を迎えて一緒に住むことにした、元々は親孝行のつもりだった。ところが3ヶ月後、家の中で毎日何かしらトラブルが起きるようになった。母親は彼女が子供に着せる服が少なすぎると文句を言い、夫は母親が口を出しすぎると嫌がる。彼女は板挟みになって、夜も眠れない日々だった。

彼女は「私、間違ってたんでしょうか」と言った。

私は「間違ってないよ。ただ、距離の計算をしてなかっただけだ」と答えた。

水地比の家宅の場面は、まさにこのことを描いている。水が地の上にあって、地に接しているからこそ地は潤う。水が多すぎれば、地はふやけてしまう。

比は親しみだが、親しみにも加減がある

水地比は、坎（かん）を上に、坤（こん）を下にする。水が地の上にある姿だ。

象伝（しょうでん）には「地上に水あり、比なり。先王はこれにより万国を建て、諸侯に親しむ」とある。

水が地の上にあるのは、潤すことであって、浸すことではない。

この違いが、家宅の場面では一番大切だ。

「潤す」とは何か。ちょうどいい距離で近づくこと。毎日顔を合わせるけれど、それぞれの家の門があること。

「浸す」とは何か。全部が一緒にびしょ濡れになること。境界もなければ逃げ道もない、閉められる部屋も一つもない状態のことだ。

卦辞（かじ）には「吉。原筮元永貞、咎なし。不寧方来たり、後夫は凶」とある。

「原筮元永貞」とは、何度も確かめて、最初から正しく、長く続き、守り通せるかということだ。

一緒に住み始める前に、この点を一度確認しておくべきだった。「私たち仲がいいから」ではなく、「私たちの暮らしはどうするのか」ということだ。

六三：比之匪人（ひのひとにあらず）——人が悪いんじゃない、合わないだけ

六三は「比之匪人」。

一緒にいるべきじゃない人と寄り添ってしまうこと。

家宅の場面では、この言葉が一番人を傷つけやすい。悪口を言われているように聞こえるからだ。

でも実際はそうじゃない。

「匪人」は悪い人じゃない。あなたと一緒に暮らせない人のことだ。

私はある姑と嫁を見たことがあるが、二人ともいい人だった。姑は働き者だし、嫁も働き者だ。でも二人の「働き者」の基準がまるで違っていた。

姑の基準は「食器はすぐ洗う、洗濯物はその日干す、残り物は捨てちゃダメ」。

嫁の基準は「食器は少し浸してから洗う、洗濯物は一桶分たまってから洗う、残り物は二日経ったら捨てる」。

基準が二つあるのに、キッチンは一つ。だから毎日何かしらトラブルが起きる。

これはどっちが正しいか間違っているかの問題じゃない。同じ空間にいるのに、二人が別のマニュアルを使っているだけのことだ。

比卦が「比之匪人」と言うのは、親戚を切れと言っているんじゃない。はっきりさせてほしいのは「よく行き来するのに向いてる人もいれば、同じキッチンを使うのに向いてない人もいる」ということだ。

六四：外比之（そとにこれをくらべる）——距離は、関係の一部だ

六四は「外比之、貞吉」。

外側から親しく寄り添う。正しく守れば吉。

この爻は家宅の場面では、距離のことを言っている。

「外」という字がポイントだ。内じゃなくて、外。

同じマンションでも別の棟。同じ棟でも別の階。歩いて10分の場所に、それぞれの家の門がある。

私の知ってる家族で、すごく賢いやり方をしてる人がいる。息子が両親の家と同じマンションに家を買って、歩いて5分の距離だ。毎日仕事帰りに両親の家でご飯を食べて、食べ終わったら自分の家に帰る。

おばあさんが私に「これが一番いいのよ。顔は見えるけど、口出ししなくて済むから」と言ってた。

顔が見えるのは親しみ。口出ししなくて済むのは加減。

これこそ「外比之、貞吉」だ。

九五：王用三駆（おうさんくをもちいる）——一面を残すのは、逃げ道を残すこと

九五は「顕比。王は三駆を用い、前の禽を失い、邑人は戒めず、吉」。

公明正大に親しく寄り添う。狩りでは三方だけ囲んで、前の方は逃がしてやる。町の人は警戒しなくていい、吉。

この爻は比卦の一番高い爻で、家宅の場面で一番書き留めておくべき爻でもある。

「三駆」は、三方を囲んで一面を残すことだ。

これを家の中に当てはめると、どういうことか。

閉められるドアのある部屋を一つ残しておくこと。

報告しなくてもいい週末を一つ残しておくこと。

「これは自分で決める」と言える一言を残しておくこと。

私は今までたくさんの家庭を見てきたが、問題は愛が少ないことじゃなくて、出口が全部ふさがってることだ。

老人は自分の家だから、ノックしなくていいと思う。

若い夫婦は自分の家だから、説明しなくていいと思う。

子供は自分の家だから、片付けなくていいと思う。

三人とも間違ってない。三人とも出口がない。だから毎日ぶつかる。

「顕比」の意味は、関係を明るみに出して、境界線もはっきり言葉にすることだ。

「お母さん、子供のことはお母さんの意見も聞くけど、最終的には私たちが決めるね」

「この部屋は私たちの寝室だから、入るときはノックしてね」

言うときは気まずい。でも言ってしまえば、暮らしが楽になる。

上六：比之無首（くびなき）、凶

上六は「比之無首、凶」。

一緒に寄り添っているのに、中心となるものがない、凶。

家宅の場面で「無首」は一番よくある問題だ。

大家族で一緒に住んでいて、誰が決めるのか。誰もはっきり言えない。

買い物は誰がするか、お金は誰が出すか、子供は誰が見るか、来客は誰が応対するか。全部が曖昧なまま。

曖昧なところに、矛盾は一番生まれやすい。

私はすごく冷静なやり方をしてる例を見たことがある。ある家族が一緒に住む前に会議を開いて、紙に書き出したんだ。

生活費は誰がいくら出すか。家事はどう分担するか。子供の教育は誰が決めるか。親戚が泊まるのは最大何日までか。

書き終わったら冷蔵庫に貼った。

冷たいやり方に聞こえるかもしれない。でもその紙を貼って3年、その家では一度も口論になったことがない。

比卦が「無首は凶」と言うとき、この「首」は権威じゃなくて、共通認識のことだ。

家宅の場面での三つの判断基準

一つ目は、「一緒に住むべきか」を先に聞いてから、「どう一緒に住むか」を考えること。

多くの人が最初の質問を飛ばしてしまう。一緒に住むのは「当然」だからだ。

比卦は「当然」なんて認めない。「合ってるかどうか」で判断する。

合わないなら、やり方を変えればいい。同じマンション、隣の棟、週に3日来てもらう、週末だけ迎える。どれでもいい。

二つ目は、「空間」と「時間」を分けて考えること。

空間が足りないなら、時間で補う。昼は一緒にいて、夜は別々に。平日は一緒にいて、週末は別々に。

多くの矛盾は、人が合わないんじゃなくて、24時間ずっと一緒にいることが原因だ。

三つ目は、嫌なことは先に言っておくこと。

お金、子供、生活リズム、親戚。この四つははっきりさせておく。

はっきりできないなら、まだ引っ越さない方がいい。

その後

電話をくれたあの読者は、最後に調整をした。自分の家の上の階に両親のために1DKを借りた。家賃は彼女が払い、鍵はそれぞれが持った。

お母さんは最初は不機嫌で「よそ者扱いするのね」と言ってた。

3ヶ月後、お母さんは下の階のおばさんたちと麻雀仲間になって、毎日予定がいっぱいだった。

彼女が私に「母さん、今は私より忙しくて、週に2回しかご飯を食べに降りてこないの」と言った。

私は「それでいいんだよ」と答えた。

水地比の家宅の場面は、突き詰めれば一言だ。親しいのは、ぴったりくっつけばいいってもんじゃない。

水が地の上にあるのは潤い。水が地を浸してしまうのは水浸しだ。

「顔は見える、口出ししない」。この六文字があれば、家族は何年もうまくやっていける。