蠱卦九二：目上とケンカばかり？「干母之蠱、不可貞」——こだわりすぎは裏目に出る

こんな経験、あなたにもありませんか？

両親と話していて、三言目にはケンカになってしまう。

あなたが「こっちがいい」と言えば相手は「あっちがダメ」と言い、あなたが「科学的に」と言えば相手は「経験的に」と言い、話しているうちに言い争いになってしまう。

ケンカの後は後悔する——結局は目上の人なのに、どうして我慢できなかったんだろう？

でもまた次に何かあると、やっぱり我慢できない。

すごく悩む——どうして普通に話すのがこんなに難しいんだろう？目上の人とのコミュニケーションで、ケンカしない方法ってあるの？

山風蠱（さんぷうこ）の二爻、九二（きゅうに）が答えをくれる——「干母之蠱（かんぼのこ）、不可貞（ふかてい）」

干母之蠱：一部の問題は、強引に解決してはいけない

山風蠱の卦は、積み重なった弊害を正し、問題を立て直すことを表している。

初六（しょろく）は「干父之蠱（かんぷのこ）」——父の問題、原則的な大きな問題を正すときは、少し強く、直接的に対応してもいい。

九二になると、様子が変わってくる——干母之蠱、不可貞。

どういう意味だろう？母の問題、人情面のやわらかい、言葉で言い表せないような問題を正すときは、強引にやってはいけない、やり方を工夫しなければならない、ということだ。

なぜ「干母之蠱」は「不可貞」なのだろう？

母は陰柔（いんじゅう）、感情、人情、家庭のことを象徴しているからだ。

家庭のことは、理屈で通るものではない；感情のことは、善悪を分ければ解決するものではない；人情のことは、自分が正しければ勝てるものでもない。

あまりに理屈っぽく、原則にこだわり、強引にやろうとすると、「相手のためを思って」と思っていても、結果はどうだろう？相手は「孝行じゃない」と思い、あなたは「理不尽だ」と思い、双方が怒って問題は解決せず、かえって関係がこじれてしまう。

これを「正せば愛を傷つけ、正さなければ義を傷つける」と言う。

正そうとすれば感情が傷つく；正さないのも間違っている。どちらにしても難しい。

ではどうすればいいのか？

九二の答えは——不可貞、だ。

「不可貞」とはどういう意味か？ほったらかしにして、間違ったままにしておけというわけではない。「貞（てい）」のやり方で対応してはいけない——つまり、あまりに理屈にこだわらず、強引にせず、必ず善悪をはっきりさせようとせず、相手に自分と同じように理屈で考えることを求めてはいけない、ということだ。

やり方、態度、戦略を変えなければならない。

もっと柔らかく、もっと穏やかに、もっと婉曲に、もっと辛抱強くならなければならない。

相手が受け入れられるやり方で、ゆっくりと影響を与え、少しずつ変えていくのであって、いきなり理屈を並べたり事実を突きつけたりして、相手を納得させようとしてはいけない。

『象伝（しょうでん）』にはこうある——「干母之蠱、中道を得るなり」

母の問題を正すときは、中道（ちゅうどう）を歩み、剛柔（ごうじゅう）を兼ね備え、偏らず、「正すこと」と「感情を傷つけないこと」のバランスを見つけなければならない。

心の中に原則を持つこと、それが「剛（ごう）」だ；だがやり方は柔らかくすること、それが「柔（じゅう）」だ。

何が正しいか知っていること、それが「貞」だ；だが相手に無理に認めさせようとしないこと、それが「不可貞」だ。

理屈は心の中に置き、愛情は顔に出し、行動は日常に落とし込む——行動と時間と辛抱強さで、ゆっくりと相手に影響を与え、変えていく。

これが「中道を得る」ということ——問題を正しつつ、感情も傷つけない、これが一番上手なやり方だ。

なぜあなたが理屈を言えば言うほど、目上の人は聞いてくれないのか

目上の人や上司と付き合うことに置き換えると、九二が教えてくれるのは——

目上の人、上司、自分より立場が上の人とコミュニケーションをとるとき、一番いけないのは理屈にこだわり、強引にぶつかることだ。あなたが理屈を言えば言うほど相手は聞かなくなる；自分が正しいと証明しようとすればするほど、相手は「尊敬されていない」と感じる。

多くの人が目上の人と話すとき、口を開けばこう言う——

「それは違うよ」

「そのやり方はダメだよ」

「今は昔と違うんだから」

「私の言う通りにしておけば間違いないよ」

あなたは相手のためを思っているし、自分の言っていることは理屈に合っていると思っている。

でも結果はどうだろう？目上の人は聞いてくれないし、怒ってしまう——

「俺がお前よりたくさんの塩を食べてきたんだ、お前に教えられる筋合いはない」

「俺はこれまでずっとこうやってきたんだ、お前が口を出すことか」

あなたはすごく委屈（くっつ）に思う——ちゃんとあなたのためを思って言ってるのに、どうしてわかってくれないんだろう？

なぜ委屈に思うのか？それはあなたが間違っているからだ。

目上の人とのコミュニケーションで大事なのは、あなたが正しいかどうかではなく、どう言うかなのだ。

言っている内容は正しくても、言い方が間違っている。

いきなり否定したり、正そうとしたり、「間違ってる」と言ったりすれば、相手が受け入れるわけがない。

なぜだろう？目上の人であれ上司であれ、彼らが必要としているのは正解だけではない。尊敬も、面子（めんつ）も、認められることも、「自分はまだ役に立つ」と感じることも必要なのだ。

あなたが直接否定するのは、彼らの経験、価値、尊厳を否定するのと同じだ。当然、反発してくる。

ある若者の話を聞いたことがある。彼の父親は健康食品が大好きで、家の中が小山のように積み上がっていた。彼は帰るたびに父親とケンカしていた——「これは全部詐欺だよ、買うのやめなよ、どうしてそんなに馬鹿なの」って。

ケンカすればするほど、父親はますます買うようになった。その後彼はケンカするのをやめ、方法を変えた。帰るたびに健康食品を捨てる話は出さず、ただ父親と一緒に話したり散歩したりテレビを見たりして過ごした。健康の話題になったとき、ふとこう言った——「お父さん、この前病院で健康診断を受けたんだけど、お医者さんがね、今巷に出回ってる健康食品の多くは基準に合格してなくて、食べるとかえって体に悪いんだって。普段買うときは気をつけてね」

「買うな」とも「騙されてる」とも言わず、ただお医者さんの言葉を一言添えただけだ。それから二ヶ月後、彼は父親が健康食品を買う頻度がずっと減っているのに気づいた。

ほら——ケンカすれば相手は反発する；言い方を変えれば、相手は自分で納得する。

これが「不可貞」の教えだ。

目上の人とのコミュニケーション、三つの原則で十分

ではどう言えば相手は聞いてくれるのか？九二の「干母之蠱、不可貞」を学ぼう。三つの原則がある。

一つ目、まず肯定してから、提案する。

いきなり「違う」と言わない。まず相手の経験、気持ち、これまでの尽くしを肯定する。

「お母さん、私のためを思って言ってくれてるのはわかってるよ。お母さんの長年の経験には確かに道理があると思う」

「お父さん、その話は私も考えたことがあるよ。確かに一理あるね」

まずこう言って、相手の気持ちを楽にし、「尊敬されている」と感じさせてから、自分の考えを言えば、相手は耳を傾けてくれる。

多くの人が理解できない——どうして自分が正しいのに、先に相手を褒めなきゃいけないの？

人は機械じゃないからだ。正解を入力したからといって、正しい結果が出力されるわけではない。人には感情があり、面子があり、プライドがある。機嫌が悪ければ、何を言っても耳に入らない；機嫌がよければ、何を言っても考えてくれる。

まず肯定するのは、先に気持ちを同じ周波数に合わせることだ。周波数が合ってこそ、情報は伝わる。

二つ目、口で言うより行動で示す。

多くのことは、百回言っても無駄でも、やって見せれば信じてもらえる。

「健康食品は効果がない」と言うなら、健康診断の結果を見せたり、お医者さんの言葉を録音して聞かせたり、病院に連れて行ってお医者さんに直接言ってもらったりする方が、一万回口で言うより効果がある。

「夜更かしは体に悪い」と言うなら、ただ言うだけじゃなく、毎日早寝早起きして元気いっぱいに過ごしていれば、あなたの様子を見て相手は「本当に早く寝た方がいいのかな」と自分で考えるようになる。

口先だけではだめだ。事実で語り、行動で証明する。

口で言う理屈は他人のものだが、行動で示す理屈は自分のものになる。他人の理屈は聞かなくてもいいが、自分の目で見たことは信じずにはいられない。

三つ目、逃げ道を与え、詰め寄らない。

わざわざ目の前で「私が間違ってた」と認めさせる必要はないし、その場で勝ち負けを決める必要もない。

目上の人は面子を大事にする。目の前で謝らせるのは、殺すより辛いことだ。

相手に逃げ道を与えてあげよう——

「それはお父さんのせいじゃないよ。あの時代の人はみんなそうだったんだから」

「お母さんも一生懸命だったんだもんね」

「大丈夫だよ、直せばいいんだから」

相手がその逃げ道から降りてくれれば、問題は解決する。わざわざ勝ち負けを争う必要があるだろうか？

理屈で勝っても、感情で負けたら、割に合うだろうか？

家庭は理屈を言う場所ではなく、感情を育む場所だ。感情がしっかりしていれば、理屈は自然と通じるものだ。

最後に

山風蠱の九二の言葉を、もう一度読んでみよう——「干母之蠱、不可貞」

干母之蠱——一部の問題は柔らかく、人情に関わり、言葉で言い表せないものだ。硬い問題を解決するやり方で対応してはいけない。

不可貞——あまり理屈にこだわらず、強引にせず、必ず善悪をはっきりさせようとしてはいけない。心の中に原則を持ちつつ、やり方は柔らかく。

『象伝』にはこうある——「干母之蠱、中道を得るなり」

中道とは、どっちつかずのことでも、原則がないことでも、「あなたも私もみんないい」ということでもない。

中道とは——問題を解決しつつ感情を傷つけず、原則を守りつつ面子を立て、目的を達成しつつ余裕を持たせることだ。

これが本当の実力だ。

山風蠱の大きな原則は「元亨（げんこう）、利渉大川（りしょうたいせん）。先甲三日（せんこうさんじつ）、後甲三日（こうこうさんじつ）」——積弊を正すには、前後をよく考え、方法を工夫し、急いではいけない。

初六はまだ正し始めた段階で、難しいけれど最終的には吉（きち）となる；九二は、タイプの違う問題には違うやり方を使う——父の問題を正すときは少し強く直接的でもいいが、母の問題を正すときは柔らかく婉曲にしなければならない。

これが「先甲三日、後甲三日」の具体的な表れだ——正す前によく考え、方法を選び、一律に対応してはいけない。

人間関係のコミュニケーションも同じだ——違う人、違う関係、違う問題には、違うコミュニケーションのやり方を使わなければならない。

同年代の人には直接的でもいいが、目上の人には婉曲にしなければならない；友達には少し理屈っぽくてもいいが、上司には戦略を練らなければならない。

やり方を間違えれば、どんなに正しくても無駄だ；やり方が正しければ、半分の労力で倍の成果が得られる。

覚えておこう——目上の人や上司とコミュニケーションをとるとき、一番いけないのは理屈にこだわることだ。こだわればこだわるほどケンカになり、ケンカになればなるほど問題は解決しない。

心には原則を持ち、口には余裕を持たせる；何が正しいか知っていても、相手の面子を十分に立てる。

まず肯定してから提案し、口で言うより行動で示し、逃げ道を与えて詰め寄らない。

この三つを実践すれば、コミュニケーションできない人なんていない。

ウェン老師（Wen Laoshi）がこう言っていた——話すことは芸術だが、もっと大事なのは、話す前に一度考えてみることだ——自分の言おうとしている言葉は、問題を解決するためなのか、それともただ腹いせをするためなのか？

あなたが、事を成し遂げつつ、感情も傷つけずにいられますように。